Apa yang aku lakukan hanya kerana aku ada anak-anak dan ibu yang masih memerlukan aku……aku rasa…

“It’s All Coming Back To Me Now”

There were nights when the wind was so cold
That my body froze in bed
If I just listened to it
Right outside the window

There were days when the sun was so cruel
That all the tears turned to dust
And I just knew my eyes were
Drying up forever

I finished crying in the instant that you left
And I can’t remember where or when or how
And I banished every memory you and I had ever made

But when you touch me like this
And you hold me like that
I just have to admit
That it’s all coming back to me
When I touch you like this
And I hold you like that
It’s so hard to believe but
It’s all coming back to me
(It’s all coming back, it’s all coming back to me now)

There were moments of gold
And there were flashes of light
There were things I’d never do again
But then they’d always seemed right
There were nights of endless pleasure
It was more than any laws allow
Baby Baby

If I kiss you like this
And if you whisper like that
It was lost long ago
But it’s all coming back to me
If you want me like this
And if you need me like that
It was dead long ago
But it’s all coming back to me
It’s so hard to resist
And it’s all coming back to me
I can barely recall
But it’s all coming back to me now
But it’s all coming back

There were those empty threats and hollow lies
And whenever you tried to hurt me
I just hurt you even worse
And so much deeper

There were hours that just went on for days
When alone at last we’d count up all the chances
That were lost to us forever

But you were history with the slamming of the door
And I made myself so strong again somehow
And I never wasted any of my time on you since then

But if I touch you like this
And if you kiss me like that
It was so long ago
But it’s all coming back to me
If you touch me like this
And if I kiss you like that
It was gone with the wind
But it’s all coming back to me
(It’s all coming back, it’s all coming back to me now)

There were moments of gold
And there were flashes of light
There were things we’d never do again
But then they’d always seemed right
There were nights of endless pleasure
It was more than all your laws allow
Baby, Baby, Baby

When you touch me like this
And when you hold me like that
It was gone with the wind
But it’s all coming back to me
When you see me like this
And when I see you like that
Then we see what we want to see
All coming back to me
The flesh and the fantasies
All coming back to me
I can barely recall
But it’s all coming back to me now

If you forgive me all this
If I forgive you all that
We forgive and forget
And it’s all coming back to me
When you see me like this
And when I see you like that
We see just what we want to see
All coming back to me
The flesh and the fantasies
All coming back to me
I can barely recall but it’s all coming back to me now

(It’s all coming back to me now)
And when you kiss me like this
(It’s all coming back to me now)
And when I touch you like that
(It’s all coming back to me now)
If you do it like this
(It’s all coming back to me now)
And if we….

well….keep coming back ha?

“Ha…napa?”

“Pasal pengorbanan seorang isteri…”

“ha…napa?”

“Pasal susahnya seorang isteri melahirkan anak untuk suaminya?”

“Ha…napa ni? Itu pun nak sibuk?”

Aku terkejut….

“Abang tak pernah ada bila saya beranak…” jawabku.

Diam. Tak ada jawapan. “Takkan nak ada di situ?”
Jawapan bodoh.

“Tak pernah ada walau di luar bilik bersalin pun…”

Diam.

“Tak pernah ada untuk mengazan dan mengiqamahkan anak…semuanya…4 orang…semua orang lain yang tolong buat…”

Diam. Sunyi sepi.

“Itu penting. Anak itu mahu mendengar suara utusan Allah. Ayahnya.”
Suasana bertambah sepi.

“Saya memang tak penting buat abang…terutama sekarang…” suaraku kian sebak.

Masih belum ada respons.

“Saya bukan nak mengungkit. Dah lebih 20 tahun kita kawin…”

“Apa lagi yang tak cukup…?” meledak respons darinya.

“Memang banyak…tapi selama ini saya tak pernah bising. Saya cuma mahu kasih sayang.”

“Habis tu?”

“Abang dah semakin lupa. Kasih sayang abang pada saya dan anak2…” suaraku sayu, tapi masih cuba mengawalnya. “Siapa si i*&^ pada abang?” soalku pula meledak.

Sepi. Mungkin dia sedang mereka alasan paling logik.

“Siapa bang? mengapa sekarang dia lebih penting dari saya dan anak2?”

“Adik angkat…” lemah jawapan itu. Jawapan paling bodoh dari seorang lelaki yang aku rasa satu ketika dulu seorang yang bijak.

“Kalau dia adik angkat kenapa saya tak pernah tahu?” soalku lagi.

Dia diam, mengiring, menyentuh tanganku, seolah-olah mahu memujuk. Aku mengelak.

“Jawab dulu soalan saya.”

Aku teringat tazkirah ustaz HF sebelum waktu berbuka puasa di rumah bos suamiku tadi. Dia bercakap tentang betapa sakitnya seorang isteri ketika melahirkan anak. Anak itu adalah milik mereka suami isteri, tetapi yang menanggung kepayahan dan kesakitan mengandung dan melahirkan hanya dirasai oleh seorang isteri. Jadi apakah peranan seorang suami bagi membantu melegakan kepayahan itu? Rasa tanggungjawab dan belas kasihan.
Aku tak tahu sejauh mana suamiku menghayati kata-kata ustaz HF itu tadi….

Aku semakin sebak. Selepas malam itu aku sangat berharap dia berubah. Rupanya tidak. Aku kian menderita. Aku bermunajat, memohon redha Allah, mengharap hanya pertolonganNya. Perempuan ‘sial’ itu masih mahu mengejar suamiku. Aku tahu bukan wajah kerepot suamiku, tapi poketnya saja. Sebab suamiku sering bermurah hati padanya, tidak semurah hati begitu kepada aku isterinya yang sudah bersusah payah bersamanya selama lebih 20 tahun ini.

Aku terpaksa menadah tangan meminta duit untuk belanja dapur, itupun kadang-kadang tak cukup. Malas terpaksa bertegang urat aku menggunakan wang aku pula.

Dia sudah balik ke Medan, sudah kahwin tapi masih menggatal-gatal dengan suamiku, menghantar sms….

Itulah sebab kenapa aku benci mereka….nah sekarang siapa yang menjadi ‘maling’ itu….bukan saja merompak wang suami orang lain, malah merobek2 hati kaum sejenis mereka….

Entah sampai bila perasaan benci itu menghuni hatiku…..

Pertamanya rasa tak puas hati tentang sikap kawan aku yang amat ‘spesel’ itu…sikap dingin dan buat dono itu. Dia langsung tak endah pasal aku. Mungkin dia ‘fedup’…aku tak tahu. Jadi, sekarang dengan hati yang sedih, gundah gulana ini aku sudah membuka sedikit sebuah tingkap di hatinya dan menutup sedikit tingkap di hatiku….

Keduanya kerana rasa kasih yang seperti tidak dibalas itu. Maklumlah bila aku tahu yang dia sebenarnya tak suka dengan hadiah yang aku beri padanya…aku terasa pemberian aku itu seperti tidak dihargai. Dia langsung tak makan coklat yang aku berikan walaupun sebutir. Katanya dia menghargai, tetapi actionnya tidak menunjukkan begitu. Kalaupun dia tak suka, takkan langsung tak mahu menjamahnya.

Aku selalu berfikir bahawa ‘coklat’ adalah lambang kasih sayang. It is universal….tapi tidak dia yang seorang ni. kolot….agaknya…ignorant.
Sekadar mengambil fotonya saja, nak tayang pada kawan2, ada orang bagi hadiah. Aku bukan kisah sangat pasal itu. Aku cuma mahu dia tahu yang aku amat menyayanginya….sekarang dia berada ‘top of my list’. Entahlah…bila hatiku sudah tercalar begini….

Aku merajuk. Merajuk pada diri sendiri, memarahi diri sendiri kerana kebodohan aku itu. Sedikit menyesal barangkali walaupun ianya tak dapat mengembalikan keadaan. Dia adalah yang begitu di sebalik yang aku nampak sebaliknya. Nak buat macam mana…. lain kali aku ingat.

Aku juga memikirkan banyak perkara yang tak selesai memandangkan sambutan Hariraya sudah semakin hampir. Walaupun Hariraya tidak memberi makna apa-apa pada aku sejak hatiku terluka lebih 10 tahun lalu, aku menyambutnya juga. Hariraya pada aku cuma solat sunat itu saja. Tak ada yang istimewa kerana setiap kali menjelang pagi syawal aku akan teringat peristiwa yang merobek hatiku itu….bukan merobek malah menghancur luluhkan hatiku….macam dilanggar dan lenyek stemrol…. aku kena menunjukkan wajah ceria pada hari mulia….hakikatnya hanya Allah yang Maha Mengetahui….

Setiap kali aku sujud di pagi hariraya aku terasa diri aku amat kecil. KekuasaanNyalah yang membuat aku terasa beginu dho’if. Aku tahu bukan semua yang aku sayang akan menyayangi aku semula sebagaimana dalamnya rasa kasih itu di hatiku. Aku cuma boleh berharap.

Keempat aku dukacita kerana masalah yang menimpa ibuku belum selesai. Penderitaannya belum lega. Gangguan itu masih menghantuinya. Mungkin inilah takdir namanya. Apa yang menimpanya turut sama aku rasai walaupun tidak secara fizikalnya….secara tidak langsung….. sama2 mengganggu emosiku. Aku hanya mampu berdoa setelah beberapa ikhtiar aku untuk membantunya. Oh ibu…..kaulah permata hatiku.
Tanpamu aku tidak akan ada di dunia ini….ya Allah ya Rahman ya Rahim…ringankanlah…..dan berilah aku dan ibu kekuatan untuk melalui segala dugaan ini…

Ada lagi…..tapi aku sudah letih memikirkan hal yang ini kerana ia melibatkan banyak ‘hati’……..terutama hatiku sendiri

Jadi sepanjang bulan Ramadan ini dan bulan-bulan berikutnya aku hanya ingin berdiam diri. Dan aku offkan IM aku kecuali kepada beberapa orang tertentu yang aku rasa aku mahu berkomunikasi. Salahkah memutuskan silatulrahmi yang begini di bulan mulia ini? Aku rasa tidak.
Pernah aku menyebutnya ‘untuk tempoh yang panjang’…..
so that’s it….

Apapun beberapa hari sudah aku dapat emel dari seseorang. Dia mengirim gambarnya bersama familinya. Alhamdulillah. Aku suka dengan kiriman itu.

terima kasih…

Dalam rasa sedih itu aku amat terasa bahawa aku sebenarnya tidak penting bagi dirinya. Aku ingin mengambil keputusan yang amat sukar. Setelah sekian lama persahabatan itu terjalin, aku rasa aku cukup mengerti tentang dirinya. Rupanya tidak….aku tidak tahu langsung tentang dirinya. Itu yang membuat aku sangat kecewa. Entahlah, rasa kecewa itu hanya aku saja yang rasa, tidak dia.

Aku tidak mengharap jalinan yang lebih intim. Tidak….bukan itu yang aku mahu. Aku tidak mengharap sesuatu yang dia tak mampu berikan. Aku hanya mengharap sedikit ruang kasih di sudut hatinya….sedikit masa dan perhatian dari jadual yang sibuk itu…kononnya. Apakah langsung tidak ada masa yang sedikit itu untuk diriku?

Jika begitulah jadinya, aku ingin berlalu. Masa-masa lalu yang amat indah aku rasa itu akan jadi kenangan. Pahit atau manis aku tak pasti. Tetapi rasa kecewa itu menusuk jauh ke dalam hatiku. Mataku berkaca-kaca ketika aku menulis ini. Sedih? Ya…aku rasa seperti kehilangan sesuatu yang amat berharga. Sebuah persahabatan. Ianya lebih bernilai dari wang ringgit dan emas permata. Itulah persepsinya pada diriku.

Bolehkah aku melupakannya? Entah. Aku sendiri tak pasti. Aku sayang padanya. Aku mengaku rasa sayang itu terbit secara beransur-ansur sehingga begini berat aku tanggung. Jadi untuk melepaskan atau membuangnya sudah tentu amat sukar.

Jauh di sudut hatiku aku tak mahu dia melupakan aku, jadi aku tak mahu membuang atau mendelete dia dari senarai panjang teman-temanku. Dalam emel, blog….namun ianya menyakitkan, bukan kerana aku bencikan dia, tapi aku membenci sikapku itu….

ah… benci tapi rindu…

Langkah aku selepas ini hanyalah mendiamkan diri….dengan harapan aku dapat memujuk diriku…mengumpul kekuatan untuk melupakannya…walaupun kelibatnya masih juga kelihatan di dalam YM…alangkah peritnya perasaan rindu itu…

Katanya dia tidak berubah…masih seperti dulu. Tapi aku tak percaya kerana ada sesuatu yang membuat aku sangsi. Biarlah begitu, jika itu yang terbaik. Hanya aku pohonkan doa supaya aku kuat menghadapi cabaran dan dugaan perasaan ini.

Untuk waktu yang terdekat ini aku ingin mengucapkan selamat tinggal padanya….dan aku masih amat menyayanginya seperti dulu…

Ya Allah, ya Tuhanku….ampunilah aku kerana mengasihinya….sesungguhnya aku berdosa kerana terlupa dan terleka dengan ketentuanMU….